| exwannabe20. 04. 2020 19:08:30 |
Un po' di umorismo....
"Ho sentita che puoi impazzire per la solitudine in quarantena. Ne ho parlato con la macchinetta del caffè e il microonde, entrambi d'accordo... Col frullatore no, perché gira tutto a modo suo."
"Sono andato a suonare un po' il campanello, perché fa piacere ricevere visite."
"22° giorno di autoisolamento:
Ho litigato con mia moglie perché ha portato via l'immondizia. Era il mio turno."
"Che moglie amorevole ho. Mi sono svegliato di notte e mi teneva il cuscino sul viso per non farmi infettare dal corona."
"Propongo una nuova sfida! Fatevi foto con un poliziotto in un altro comune."
"Chiedo alla vicina come vanno le cose da loro, dice: Un giorno va il marito al supermercato, un giorno io. Un giorno mangiamo, l'altro beviamo."
"Ora che in quarantena ci sono quelli col compleanno, augurateli così:
Ti auguro salute, olio, lievito, farina e un pallet di carta igienica..."
"Fuori virus, dentro moglie, dove vado?
"Il coronavirus ha fatto quello che nessuna donna ha fatto. Ha fermato tutti gli sport, chiuso tutti i bar e tenuto tutti gli uomini a casa."
"Ha detto: Tutto succede per un motivo...la suocera è di un altro comune."
"Ho preso l'elastico dalle mutande per finire di cucire la mascherina. Ora la mascherina sta bene, ma i pantaloni mi cascano."
"Sono arrivati tempi strani...: 
Davanti all'ingresso della banca c'è scritto: 'Ingresso obbligatorio con mascherina e guanti!' 
"Consiglio per autoisolamento: Tagliatevi i capelli da soli, così non uscirete dall'appartamento per altri quattordici giorni..."
"Pensate sia furbo ora, con tutta la famiglia a casa su 60 mq, cucinare fagioli???" 
"Il nostro cane ha iniziato a nascondersi da noi, ognuno vuole portarlo a passeggio 2 volte al giorno."
"Risparmi tutto l'anno per il mare, alla fine lo spendi per farina, lievito e carta igienica."
"13° giorno quarantena... Il vicino è geloso di sua moglie perché ha baffi migliori e più belli dei suoi."
"Meglio indossare mascherine anche in casa, specie in cucina, così non mangiate tutto quello che vedete."
"Siamo tornati dal supermercato, a casa ci togliamo le mascherine... guardo, guardo, la moglie non è la mia??"
"Quando le osterie riapriranno,
allora ricordate che vi hanno chiuso le porte quando era più dura."
"Dormito tre volte, mangiato cinque, e è ancora oggi."
"Se la polizia di un altro comune vi ferma, scappate! Multa per comune 400 €, per fuga 250 €. Non chiedete come so..."
"Dicono che il cioccolato ti rende felice! Qualcuno sa quanto devi mangiarne? Sono a 5, ancora niente di meglio...
"Non chiamate la polizia per gente strana che si muove intorno a casa vostra.
Sono solo vicini senza trucco e acconciatura."
| (+15) |  | |
|
|